Кем являются люди, не умеющие опираться на себя самих? В далеком прошлом – это дети, которым родители не уделяли должного внимания, возможно, предали. В настоящем – взрослые, не способные разобраться в хаосе жизненных событий. Ведь они не получили навыка опоры на самих себя. У них отсутствует внутренний стержень.
И предательство заключается не в том, что мать или отец могли игнорировать ребенка в принципе (хотя и такие случаи – не редкость). Скорее, отвергались те или иные части личности ребенка, на тот момент казавшиеся маме или папе «неудобными», неприемлемыми. Процесс психотерапии зависимых людей построен на выстраивании контакта с этими утраченными частями, обретением целостного и гармоничного «Я» клиента.
Отсутствие опоры на себя: главные признаки
Неумение поддерживать себя самого влияет на все жизненные сферы – работу, семью, учебу. Прежде чем рассмотреть проявления внутренней стойкости, уделим внимание основным признакам, сигнализирующим об отсутствии внутреннего стержня.
- Противоречивые желания. Человек сам не понимает, чего он хочет;
- Зависимости (алкогольная и наркотическая, игромания, нездоровая эмоциональная привязанность);
- Человек занимается нелюбимым делом. Работа не приносит удовольствия;
- Он стремится угождать окружающим – даже если это поведение вредит ему самому;
- Чувство страха перед авторитетами – должностными лицами, руководителями;
- Желание найти помощника, своеобразного «Учителя», который подсказал бы верный путь в жизни;
- Стремление быть совершенным во всем.
Также нужно подчеркнуть, что отсутствие навыков самоподдержки всегда сопровождается неудовлетворенностью текущей жизненной обстановкой. Главными эмоциями становятся и злость, раздражение и горечь, тоска и обида.
Внутренний стержень
geralt / PixabayВ противовес этому человек, умеющий опираться на себя самого, обладает ощущением целостности, полного доверия самому себе. Главные его спутники – это радость, вера в свои силы, любовь. Внутренний стержень представляет собой смесь из жизнелюбия и воли к счастью; именно он помогает выстоять в трудных жизненных обстоятельствах, выдержать постоянно меняющиеся условия внешнего мира.
Умение опираться на себя связано с глубоким пониманием своих жизненных ценностей. Человек живет в согласии с имеющимися у него предпочтениями: что я хочу делать, а что – нет; с кем я хочу жить, а с кем – не стану даже видеться и т. д. Как минимум, для обретения внутренней опоры необходимо уметь понимать свои желания, ориентироваться в своей системе ценностей.
Как научиться опираться на себя
Обрести и усилить свой внутренний стержень может каждый. Процесс этот нельзя назвать быстрым. Скорее, это планомерный труд по внутренней трансформации. Изменения возможны, однако работа над собой должна быть систематической. Лучше всего здесь подходит концепция «небольших шагов» – делать понемногу, но ежедневно.
- Первое, что нужно сделать – перестать сравнивать себя с другими людьми, которые, как нам кажется, более успешны в интересующей нас сфере. Умение опираться на себя гораздо легче развить, если отказаться от позиции «Жертвы» и стать Автором своей жизни.
- Исследовать имеющиеся переживания, подружиться со своим истинным «Я». Это непростой путь. Ведь придется честно посмотреть в глаза своим страхам и сомнениям, признать у себя не самые лучшие качества.
- Помогают развить внутренний стержень и реальные достижения. Когда мы видим конкретный результат работы, становится выше. Именно поэтому важно каждый день отмечать свои достижения – хотя бы самые небольшие.
- Полезно также развивать самостоятельность, ответственность. Это позволяет принять позицию Взрослого, который или исполняет обещанное, или же не дает лишних обещаний вовсе. В некоторых случаях полезно попробовать освоить позицию «Тебе надо – ты и делай».
- Умение опираться на себя проявляется и в таком качестве, как оптимизм, особый жизненный настрой. Человек понимает, что его судьба большей частью зависит от его же собственных действий. Он верит в то, что любую сложную ситуацию можно разрешить в свою пользу – главное, знать, как. Такой человек не станет впадать в уныние и панику. Вместо этого он спросит себя – что еще я могу сделать для того, чтобы разрешить эту ситуацию в свою пользу?
Случается так, что человек хочет изменить свою жизнь без необходимости внести изменения в себя самого, свое поведение. Но это лишь борьба с симптомами болезни, не затрагивающая истинных причин. Развивая свой внутренний стержень, мы учимся новым моделям мышления и поведения – а значит, обретаем шансы в корне изменить свою реальность.
Вот это момент, о котором я раньше вообще не задумывалась, очередное слепое пятно.
Что есть такая вещь, как эмоциональные опоры в самой себе. Опираться на себя не только материально, но и внутренне, эмоционально. Быть и мамой самой себе, и подружкой, и поддержкой, и всем на свете.
Это нормальная вещь — постепенное взросление уже взрослого человека. Здорово, если кто-то (типа ) может рассказать обо всем этом пораньше, чем наделаешь себе проблем.
Бывали периоды раньше, когда я сильно «присаживалась» на уши подруг, потому что не только не справлялась сама эмоционально, но еще и не понимала, не осознавала, что ДОЛЖНА справляться со всем САМА.
Что происходит — все мы довольно сильно подвержены слиянию с теми, кто нам нравится, кому мы нравимся, кого мы посчитали за родного, за «мамочку», да весь мир — мамочка, когда люди выставляют свою жизнь в соцсетях, например.
Это инфантилизм, эгоцентризм, плохие границы, плохой локус контроля, неразвитые опоры — все вместе.
Нет, конечно, можно просто быть открытым и, например, осознанно использовать это для формирования бренда в сети, или просто так веселее жить.
Но иногда это переходит грань адекватности.
Сливаешься — и все, в ситуации, где не хватает емкости , понеслось, все знакомые — мамочки тебе, все должны все знать и поддержать, разделить печаль, если случилось что-то плохое или разделить твою радость, восхититься, посмаковать с тобой подробности, если хорошее. И главное — подразумевается, что все должны взглянуть на ситуацию так же, поддержать, понять, разделить.
Еще тут можно легко в неадеквате перейти грань и стать липким, это — опасный момент. У друга у самого тяжелая ситуация, а мы все о себе любимом во всех деталях, эмпатии ноль.
А если кому-то может быть неприятно от такой излишней откровенности или липкости — это не замечается, отметается.
Или мужа замучить каждой ерундой, на все ему жаловаться, про любую радость рассказывать, обо всем он должен знать, все разделить, желательно посочувствовать и помочь. Если не посочувствовал, надо в прямом смысле достучаться , чтобы сделал это.
Марина Комиссарова (Эволюция) как-то сравнивала это с тем, как дети несут маме содержание своего горшка, потому что мама любит по умолчанию все, что производит ее ребенок и все готова разделить, всему восхититься, каждой мелочи. У детей не возникает мысли, что может быть иначе.
У мужчин гораздо лучше с этим, женщины сильнее и быстрее сливаются обычно.
В общем, сейчас каждый раз спрашиваю — точно ли подруги или соцсети (более широкая общественность) должны сейчас быть мне мамочкой и знать о том, что со мной сейчас происходит (даже если это что-то очень важное, волнующее и интересное для меня)? От 70-80% информации я их избавляю теперь)
Беднее эмоциями моя жизнь точно не стала, наоборот приятнее ощущать себя сильнее, автономнее, менее привязанной к другим.
Лучше Эволюции тут никто не расскажет четко про все-все нюансы и моменты. Подобрала ее посты в тему.
Про ресурсы (наши опоры):
Вступайте в Стодневку - это лучшая среда для осознанных изменений жизни к лучшему! Я нахожусь в Стодневках уже 5-й год, без перерывов - потому что это настолько хорошо работает. Ближайшая (МОЯ) Стодневка стартует с 1 сентября (записаться можно до 5-го сентября). Присоединяйтесь к моей компании и других активных интересных русскоязычных людей со всего мира.
Вот из статьи «Маленькие лялечки», например:
«опираться на других надо в самом крайнем случае (форс-мажор) и только когда тебя зовут опереться. Постоянно искать в других опору и выпрашивать ее — путь в яму.»
«Невозможно развить ни одной внутренней опоры, пока ты рассчитываешь на внешнюю! Либо ты опираешься на чужое плечо, либо на свою ногу. Да, если нога слишком слабая, приходится опереться на чужое плечо. »
«Женщины из-за «священного права на инфантилизм» почти не умеют справляться с зависимостью (женский алкоголизм почти не излечим из-за слабости эмоционально-волевой сферы женщин). Они не могут справиться с минусом, как только он вырастает до каких-то относительно высоких значений. Маленький минус женщина еще может кое-как придушить, а большой минус — нет или очень долго.
Ей больно, но она не хочет отвлекаться, она не хочет смириться и переключиться на другие дела усилием воли, она ничего этого не умеет, она даже не знает, в каком месте ее воля, она снова и снова взбалтывает свою бутылочку скорби и выплескивает на всех, кто пока остается с ней рядом.
Вскоре с ней рядом никого не остается, но и тогда она не хочет отвлекаться, она не умеет сама справляться со своей болью, как учат мальчиков еще в детстве (не все хорошо обучаются, но начальные навыки есть у большинства), она хочет нести свою боль в мир .
Она идет к психологу на последние деньги, когда вокруг не остается подружек, согласных слушать ее хрень боль. Ей так хочется выговориться, что она согласна платить и, конечно, рассчитывает купить за деньги одобрение и поддержку.»
«Как повзрослеть лялечке?
Внутри опоры нет, но ее надо нащупать, а для начала просто представить. И начинать на нее опираться. На себя! На свое самоуважение, на свои силы.
И тогда сил станет больше, и опора внутренняя появится, а потом окрепнет.
Формирование личности потому и чудесно, что навык возникает там, куда вы обращаете усилия, нейронные цепи возникают почти из ничего в том месте мозга, где начинается активное кровообращение, когда вы напрягаете этот отдел, то есть стараетесь что-то делать.
Отвлечься от проблемы, которая вне локуса контроля, надо, а не залипать на ней.
Заняться чем-то, что в твоих силах, а не растворяться в страданиях по тому, на что вы не можете влиять (а если можете, не страдать, а делать).
Надо прервать цикл слияния, круг зависимости, а не оставаться там, вновь и вновь проговаривая с кем-то одни и те же переживания.
Это знает любой почти мужчина, никто из мужчин не думает, что надо подольше и побольше голосить и всем жаловаться, тогда будет легче. Хотя мужчины часто думают, что надо выпить побольше, чтобы успокоиться, опираются на алкоголь или бегут от проблем в виртуальные игры. Но хотя бы жаловаться не любят и то уже какой-то хлеб.»
«Чем больше уже приобретенные внутренние ресурсы, тем выше способность человека восстанавливать при утрате ресурсы внешние, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его субъектность, воля, эго-интеграция, локус контроля, самосознание и самоэффективность, стрессоустойчивость при сохранении целостности личности.»
«В слабом состоянии личность не может нащупать в себе внутренние опоры, не способна опираться на себя, у нее нет никакой автономии, она не способна обходиться без поддержки близких и ради этой поддержки готова на отказ от себя, она страдает от одиночества и стремится сбежать от той пустоты, которую обнаруживает в себе каждый раз, когда возникла какая-то проблема или просто появилась тревога.
Для понимания проблемы ресурсов, надо осознавать насколько это динамичный процесс, насколько он находится в движении. Нельзя однажды накопить ресурсы и навсегда приобрести силу. Ресурсы требуют постоянного взаимодействия со средой, постоянного развития и обновления.»
Из статьи «Смирение»:
«Постоянное недовольство тем, как несправедливо устроен мир, не только потребляет энергию и направляет ее в деструктивное русло, но еще и мешает адаптироваться к реальному устройству мира. Адаптироваться = развивать реальные опоры.»
«Что мешает нормальному смирению?
Главное — это привычка опираться на других, все тот же инфантилизм, убежденность человека в том, что за него кто-то несет ответственность, ему должны, находятся в его распоряжении как няньки. Инфантилизм — привычка быть маленьким. От этой привычки можно и нужно отказываться.
Любое нытье и проклятие и длительные сожаления о чем-то, чего вы не можете поменять, основаны на обращении человека к чему-то или кому-то, кто должен прийти к нему на помощь. Опора на себя появляется тут же, едва человека соглашается, что опираться он должен на себя, что это его задача, что нянек и слуг в этом мире у него нет . Это и есть ПРАВКА ЛОКУСА. Он — свой хозяин и свой же слуга, свой опекун и покровитель, своя мама и свой папа. Больше некому.»
«Смиритесь с объективной реальностью, с ограниченностью своих сил и направьте все свои усилия в конструктивное русло, то есть туда, где вы действительно можете САМИ на что-то влиять, что-то менять, чем-то заниматься. Ваша территория будет расти и постепенно вы получите рычаги влияния и там, где их не было, вы станете сильней. Не ждите помощи и поддержки извне. Скорее всего поддержка сама придет, мир отзывчив, и мир людей и мир природы довольно отзывчивы, но ждать этой поддержки — это оказываться в роли маленького требовательного тирана, которому все должны, и терять свою энергию на бесполезные притязания. Это самая плохая личностная конструкция, она приводит к истощению жизненных сил.»
Из статьи «Уважение себя»:
«Самоуважение — это тот самый центр личности, стержень ваш, главная опора на себя.
Без самоуважения все ваши ресурсы остаются, по сути, внешними, не прокачиваются, а если даже прокачиваются немного, вам все равно до конца не принадлежат, потому что нет той основы, на которой это все крепится. Без самоуважения вы отдаете энергию, сливаете себя, и делаете это совершенно неосознанно, безвольно, подчиняясь чужой воле.»
Из статьи «О любви к себе»:
«Я вам сейчас назову единственную причину того, что люди плохо заботятся о себе. Они ждут, что о них другие позаботятся. Ответственность за себя на других перекладывают.»
«Не привыкли опираться на себя, не знают, что такое «взять себя в руки» и начать себя делать, ищут кайфа и утешения извне, одобрение извне, все хорошее — извне за комплект каких-то простых своих вложений. Вот и вся причина того, что люди о себе совсем не заботятся. Маму ждут.»
Из статьи «Стать собой»:
Как из слабой личности стать сильней? Как начать становиться Собой?
1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить.
2. Назначить своей мамой свою самооценку , своим папой — свой локус контроля .
3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ — это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы.
5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда.
Именно так можно перенести фокус на внутренние опоры, перенести и держать. Дальше надо жить, общаться, заниматься бытом, учебой, работой, но держаться этих установок и ориентироваться только на них. Это довольно быстро и существенно позволяет достичь прогресса, то есть почувствовать свою целостную личность, ощутить ее центр внутри себя. Дальше этот центр нужно развивать и укреплять на практике.
Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:
С самого утра чувствуете себя так, как будто «отпахали» целый день, нет сил, желания и настроения что-то делать? Это называется: Хроническая усталость.
Вышла книга «Вечно уставший» от практикующего врача Джейкоба Тейтельбаума, который изучает синдром хронической усталости и фибромиалгии (это боли без определенной «локации», но доставляющие немало неприятных минут и даже часов). Выбрали из книги 6 простых способов, которые помогут вернуть вам энергию и жизненные силы.
1. Не забывайте о психосоматике. И слове «нет»
По моему глубокому убеждению, в любом физическом заболевании есть психологическая составляющая. Я обнаружил, что большинство людей, которые жалуются на хроническую усталость, относятся к типу А:
До некоторой степени эта психодинамика применима и к ситуации с повседневной усталостью. Мы постоянно ищем чьего-то одобрения и избегаем конфликтов, чтобы его не лишиться.
Мы «растем над собой», чтобы расположить к себе человека, которому до нас и дела нет. Чего бы это ни касалось, мы готовы заботиться обо всех, кроме одного-единственного — себя самого! Вам это никого не напоминает?
Чрезмерно проявляя чувство сострадания, вы оказываетесь в роли мусорного ведра, куда окружающие сбрасывают токсичные эмоции. Кажется, мимо вас не может пройти ни один «энергетический вампир». А страдаете вы и только вы. Отказывайте почаще.
Как изменить саморазрушающую тенденцию?
Достаточно просто.
Фактически ответ состоит всего из трех букв: Н-Е-Т. Научитесь пользоваться этим волшебным словом и станете свободным. И полным энергии.
2. Осознайте, что всех дел не переделаешь, и больше спите
На первый взгляд это банальный совет. Но вы попробуйте ему следовать! Осознайте, что вы все равно не успеете всюду, как бы быстро ни бежали.
На самом деле вы, возможно, уже обратили внимание на то, что чем быстрее и эффективнее справляетесь с задачами, тем больше новых дел у вас появляется. В том-то и фокус!
Если вы замедлитесь и выделите дополнительное время на сон, то обнаружите, что список неотложных дел стал короче, а некоторые вопросы, которыми так не хотелось заниматься, отпали сами собой.
К тому же очень скоро вы поймете, что благодаря 8-часовому ночному сну ваша результативность повысилась и вы начали получать больше удовольствия от того, чем занимаетесь.
3. Занимайтесь «приятным спортом»
Будь физические упражнения таблеткой, ее точно принимали бы все. Это так, потому что физическая активность — залог оптимизации жизненной энергии.
Найдите занятие по душе. Решите ли вы заниматься танцами, йогой, просто гулять в парке или даже ходить по магазинам — если это будет вам нравиться, то вероятность бросить это занятие окажется гораздо меньше.
И обязательно включите упражнения в привычный распорядок дня. Запланируйте занятия в календаре, даже если это просто пробежка по парку.
4. Ешьте меньше сахара
Вы можете удивиться: «Какое отношение сахар имеет к усталости?» А самое что ни на есть прямое. Повышенное потребление сахара может быть причиной так называемой адреналиновой усталости (и заодно — дисфункции надпочечников, но это уже стоит обсуждать с лечащим врачом).
Люди с адреналиновой усталостью переживают в течение дня периоды нервозности, головокружения, раздражение и усталость.
Но чувствуют облегчение, съедая что-нибудь сладкое. Сладкое ненадолго повышает им уровень сахара в крови до нормы, они чувствуют себя лучше, но потом уровень сахара снова падает ниже нормы.
С точки зрения настроения и уровня энергии в организме это похоже на американские горки: человека бросает из одной крайности в другую. Для срочного облегчения состояния положите под язык квадратик шоколада (лучше горького) и позвольте ему раствориться. Этого вполне достаточно, чтобы быстро поднять уровень сахара в крови, но не хватит, чтобы запустились «американские горки».
Что можно сделать?
Начните с ограничения потребления сахара и кофеина.
Ешьте часто, но понемногу, увеличив потребление белков и снизив потребление углеводов. Постарайтесь отказаться от хлеба из белой муки с добавлением сахара и перейти на цельнозерновой хлеб и овощи.
Фрукты — но только не фруктовые соки, содержащие концентрированный сахар, — можно употреблять в умеренных количествах, один-два в день. Если вы ощущаете раздражение, съешьте что-нибудь, содержащее белок.
А еще сахар провоцирует появление грибов Candida, так как рост дрожжевых грибов происходит при брожении сахара. Выпивая пол-литра газировки (в ней 12 ложек сахара), вы превращаете свой кишечник в бродильный чан.
5. Делайте то, что доставляет вам радость
По мере улучшения самочувствия начинайте постепенно наполнять свою жизнь тем, что доставляет вам радость. И прекратите делать то, что вас эмоционально опустошает. Следуйте за своим счастьем.
Возможно, бесконечное «я должен» заставило вас стать экономистом, менеджером или юристом, тогда как ваше истинное призвание в том, чтобы писать картины, сочинять стихи или просто воспитывать детей.
А возможно, все произошло с точностью до наоборот. В любом случае, если вы начали заниматься тем, что делает вас счастливым вы на верном пути. Научитесь выбирать то, что вам по душе, и избавитесь от того, что совсем не нравится.
6. Жалейте себя в периоды стресса
Часто мы недооцениваем важность отдыха. Продолжаем крутиться, как белка в колесе, даже когда чувствуем, что еще чуть-чуть — и что-то внутри треснет, надломится от эмоционального и физического давления.
В такое время нужно собрать волю в кулак, постараться забыть про все проблемы (и уж точно перестать лихорадочно заниматься всякими делами) и взять паузу.
Пожалейте себя и свой организм.
К сожалению, некоторые люди теряют почву под ногами, когда им с уверенностью заявляют, что синдром хронической усталости (СХУ) и фибромиалгия (СФ) или повседневная усталость — только «в их голове», и попадают в замкнутый круг.
Они понимают, что, рассказав, помимо прочего, и о своих эмоциональных проблемах (а они есть у любого человека), только подтвердят слова недоучки-доктора, что вся их болезнь — от нервов.
При этом многочисленные исследования доказывают, что СХУ/СФ — вполне реальные физические заболевания.
Если вы перепробовали множество способов и никак не можете победить усталость и боли, стоит поискать хорошего врача.
Publisher: Gaya - августа 17, 2019,
Зачастую, когда мы отпускаем что-то из нашей жизни, или уходим от кого-то, это далеко не проявление слабости, а наоборот — силы. Мы отпускаем и уходим прочь не для того, чтобы создать впечатление, что мы чего-то стоим и самодостаточны, а потому, что, наконец, окончательно это осознали.
Эта короткая статья — именно об этом. Прежде всего — об осознании нашей ценности. А также о том, как определять негативные мысли, привычки и людей, которые надо отпустить и идти дальше. Для вашего же блага.
1. Прошлое может воровать ваше настоящее только, если вы позволяете ему это делать.
Вы можете провести дни, недели, месяцы и даже годы, сидя в кромешной тьме и пережевывая неприятные ситуации из вашего прошлого. При этом вы будете пытаться сложить паззлы подозрений и предположений воедино, предполагать, как бы все вышло, если бы вы сказали или сделали так-то и так-то. Или вы можете оставить осколки прошлого в прошлом и выйти на свет. Посмотрите вокруг, вдохните свежий воздух, полюбуйтесь солнцем. Разве жизнь не прекрасна?
2. Ничего не бывает вечно.
Есть вещи в жизни, которые вам бы хотелось, чтобы никогда не случались. Но они происходят, и вам приходится это принять. Есть вещи, о которых вы не хотели бы слышать. Но вы слышите и опять же принимаете это. А еще есть люди, которых вы не хотели бы знать. Но они есть, и вам приходится с этим мириться.
Некоторые ситуации и люди проходят сквозь вашу жизнь именно с этой целью — сделать вас сильнее, чтобы вы могли двигаться дальше уже без них.
3. Счастье — это отнюдь не отсутствие проблем, а способность смотреть им в лицо и решать их.
Представьте себе, сколькими чудесными вещами мог быть занят ваш разум, если бы не тратили столько времени на борьбу. Всегда замечайте и цените то, что имеете, вместо того, чтобы обливаться слезами из-за того, чего у вас нет. Важно не то, чего вы лишились, а то, что вы будете делать с тем, что у вас осталось.
4. Иногда все, что надо — это выложится на все 100% и… сдаться.
Не судите себя слишком строго. За вас это сделает множество других людей. Просто скажите себе: «Я сделал все так хорошо, как только мог в этот момент. И это все, что можно ожидать от любого, включая меня». Любите себя и гордитесь всем, что делаете, даже если ошибаетесь.
Не стыдитесь ошибок, ведь они свидетельствуют о том, что вы хотя бы попытались.
5. Вас может контролировать только один человек на свете — вы сами.
Есть только один способ стать счастливым. Это прекратить беспокоится из-за вещей, которые вы не можете контролировать. Когда вы разрываете отношения, это вовсе не значит, что вам уже наплевать. Это всего лишь означает, что единственный, над кем у вас есть контроль — это вы сами. И вы это четко осознали.
6. То, что правильно и хорошо для вас, может быть неприемлемо для других. И наоборот.
Думайте за себя, и позвольте другим людям поступать так же. У каждого — своя правда. Есть только несколько абсолютных «правильно» и «неправильно» в мире. Вы должны жить своей жизнью и идти своей дорогой — дорогой, которая будет правильной именно для вас.
7. Некоторые люди откажутся принимать вас таким, каким вы есть. И это нормально.
Всегда будете честны с собой, даже если вам для этого придется пройти сквозь шквал насмешек других людей. Это лучше, чем врать себе и испытывать боль, притворяясь кем-то в угоду обывателям. Если вы чувствуете себя комфортно в этой «коже», никто на целом свете не может указывать вам, каким быть.
Для сравнения: спелое и румяное яблоко на дереве не должно быть другим только потому, что кто-то не любит яблок.
8. Отношения могут строиться только на открытости, в них неприемлема ложь.
Когда отношения рушатся — это всегда трудный разговор. Вы можете не быть милыми и любезными при этом. Естественно, приятного в этом мало. Но если вы готовы слышать и говорить правду, будет намного легче. Когда ваши отношения построены на правде и полной открытости, а не на лжи, притворстве и фальши, всегда можно их спасти. И душевный разговор — первый шаг на пути к оздоровлению вашего союза.
9. Мир изменяется тогда, когда изменяетесь вы.
Видеть все по- настоящему — это смотреть на то, что находится перед тобой. Сегодня вы там, где ваши мысли и убеждения. Потом будете там, куда они вас заведут завтра. Если вы хотите по-настоящему изменить свою жизнь, сначала следует изменить мышление. Мир вокруг вас меняется только тогда, когда изменяетесь вы.
10. Вы или принимаете решения, или оправдываетесь.
Жизнь — это задачка на креативное решение проблем. И ни одна ошибка не значит поражения, пока вы настроены исправить ее. Поэтому длинная полоса неудач возможна только, если вы оправдываетесь, но не рискуете и не принимаете решения.
11. Убить мечту человека очень легко — всего лишь несколькими замечаниями.
Будьте осторожны с замечаниями в адрес других людей, их мечту так легко разрушить. И не позволяйте никому поступать так с вашей. Не давайте другим перебивать вас и рассказывать, что вы чего-то не сможете. Если у вас есть мечта — защищайте ее всем сердцем.
Люди, критикующие вас, ни о чем не мечтают, потому пытаются обрезать вам крылья. Не верьте им. Верьте в себя и свою мечту. Они сами нарисовали себе рамки, в которых живут. Даже в мыслях выйти за пределы им представляется невозможным.
12. Иногда уйти — это единственный способ победить.
Не тратьте время на объяснения перед людьми, которые даже не пытаются понять вас, настолько они уверены в своей правоте. Другими словами, не мечите бисер перед свиньями. Сколько бы аргументов вы не приводили — вас не услышат.
Потому просто скажите себе: «Этот вздор даже не стоит моего времени. Прощайте».
Publisher: Gaya - августа 17, 2019,
Распечатать, повестить на холодильник и читать раз в день детям, родителям и близким. Особенно тем, которых недолюбили в детстве и тем, кто относится к безусловной любви подозрительно. Уже через месяц должно сильно полегчать.
Я люблю тебя.
Я люблю именно тебя.
Я люблю тебя всегда.
Я люблю тебя просто так.
Я люблю тебя, потому что ты существуешь.
Я люблю тебя, потому что ты – это ты.
Я люблю тебя, даже когда ты ошибаешься.
Я люблю тебя, даже когда ты со мной не соглашаешься.
Я люблю тебя, даже когда мне с тобой сложно.
Я люблю тебя, даже когда я на тебя сержусь.
Я люблю тебя, даже когда мы в ссоре.
Я люблю тебя, даже когда ты злишься.
Я люблю тебя, даже когда ты хулиганишь.
Я люблю тебя, даже когда ты говоришь мне «нет».
Я люблю тебя,даже когда ты говоришь, что не любишь меня. Я люблю тебя, даже когда мне это не выгодно.
Я люблю тебя, даже когда мы хотим разного.
Я люблю тебя, даже когда ты уходишь.
Я люблю тебя, даже когда тебе лучше с другими людьми.
Я люблю тебя,даже когда ты не оправдываешь моих ожиданий.
Я люблю тебя, даже когда ты любишь других.
Я люблю тебя, даже когда ты молчишь.
Я люблю тебя, даже когда у тебя ничего не получается.
Я люблю тебя, даже когда ты медлишь или спешишь.
Я люблю тебя, даже когда ты не знаешь, чего хочешь.
Я люблю тебя, даже когда ты сам (-а) себя не любишь.
Я люблю тебя, даже когда ты меняешься или остаешься неизменным.
Я люблю тебя, даже когда не могу тебя понять.
Я люблю тебя, даже когда говорю, что не люблю тебя.
Я люблю тебя. даже когда говорю, что ненавижу тебя.
Я люблю тебя одинаково, когда тебе хорошо и когда тебе плохо.
Я люблю тебя, даже когда мне плохо.
Я люблю тебя, даже если сейчас хочу быть от тебя отдельно.
Я люблю тебя, и это мне нужно.
Я люблю тебя, и этого мне достаточно.
Ты мне ничего не должен (-а) за мою любовь.
Я тебе ничего не должна за мою любовь.
Publisher: Gaya - августа 17, 2019
,
«Расслабление дарует процветание».
Татьяна Самарина
Многие люди не могут себе представить, как можно быть расслабленным и при этом больше зарабатывать. «Чтобы больше получать – нужно больше работать» - вот всё, на что опирается ум человека, который привык много трудиться ради того, что он имеет.
В этом основная ошибка трудоголиков и тех, кто в принципе хочет больших денег. Мысли о работе не оставляют такого человека ни дома, ни на отдыхе. Точнее, отдыха, как такового, в его жизни не случается. Он просто не позволяет себе расслабиться. Даже если человек и «отвёл» своё тело на пляж, внутренне он остается в напряжении. Ему кажется, что стоит ослабить внимание и даже мысленно выйти из процесса – и всё остановится, перестанет работать и вообще полетит в тартарары вместе с деньгами.
Человека крепко держит маятник: «Либо ты работаешь на износ и тогда будешь богат – либо ты расслабляешься и ничего не получаешь». «Либо – либо» - это основное правило маятника, и чтобы освободиться от его влияния, нужно осознать, что вариантов всегда больше чем два.
Можно добиваться своих целей на внутреннем намерении. Это работает, но придётся затратить много времени и сил. А зачастую и пожертвовать своим здоровьем и личным счастьем.
Все, кто практикует Трансерфинг реальности, знают, что достичь своих целей можно быстрее и легче, а результат может быть в разы больше, если использовать Внешнее Намерение. Чтобы подключиться к этой силе, нужно уметь делать две вещи: быть сконцентрированным на цели и одновременно расслабленным. И это самое сложное, ведь находясь в маятнике, трудно увидеть выход.
Вот пара примеров, как это выглядит в жизни.
Девушка мечтает стать певицей, но у неё нет времени на занятия вокалом, потому что она с утра до ночи на нелюбимой работе, которую боится оставить или хотя бы поменять, чтобы освободить себе время для творчества.
Мужчина мечтает о занятиях дайвингом и полётах на параплане. Он говорит: «Не сейчас. Сначала я должен начать больше зарабатывать, а уж потом я начну отдыхать и заниматься всеми этими интересными вещами».
«Расслабление дарует процветание». Чтобы понять эту фразу, вспомним, что энергия Внешнего Намерения – это энергия Вселенной. Прямо сейчас представьте вашу связь с ней. Представьте, что вы – часть Вселенной. Представьте, что вы – сама Вселенная. Что вы почувствовали? Расширение, тотальность, спокойствие.
Когда же вы захвачены маятником денег, вы зажаты и напряжены. Что вы чувствуете? Скорее всего - напряжение, беспокойство, стресс. Пока вы находитесь в таком состоянии, вы просто не способны принять и пропустить через себя энергию Вселенной.
Деньги – это тоже энергия. Энергия больших денег – это мощный и в тоже время лёгкий и подвижный поток, который можно подхватить и двигаться вместе с ним. Но это возможно, только если ваше внутреннее состояние резонирует с этим потоком.
Чтобы подключиться к энергии Вселенной, использовать Внешнее Намерение и быть в потоке – необходимо научиться расслабляться. Расслабляться – не значит бросить свои дела и ничего не делать. Это значит выбрать принципиально иное внутреннее состояние и другое отношение к процессу зарабатывания денег.
,
C детства многих из нас приучают исполнять чужую волю. Люди выполняют свои обязанности, служат отечеству, семье, идее. У каждого человека в той или иной степени есть чувства ответственности или вины. Каждый из нас «служит» в различных группах и организациях: семья, политическая партия, клуб, учебное заведение и пр. Все эти структуры рождаются и продолжают развиваться, если отдельная группа людей мыслит и действует в одном направлении. Когда присоединяются другие приверженцы - структура разрастается и набирает силу. Она заставляет своих членов придерживаться установленных правил и в итоге в силах подчинить себе большое количество людей. Так образовываются структуры, которые в Трансерфинге реальности называются маятниками.
«Любая навязчивая мысль — это маятник. Не позволяйте раскачиваться в вашей голове тем маятникам, которые наносят урон вашей благополучной жизни. Маятники в виде мыслей пытаются навязать вам свою игру. Опередите их. И предложите свою игру».
Сообщества людей, которые мыслят в одном направлении, создают энергоинформационные структуры — маятники. Эти структуры развиваются и подчиняют человека своим законам. Люди не осознают, что помимо своей воли действуют в интересах маятников.
СОВЕТ №1. РАСПОЗНАВАЙТЕ МАЯТНИКИ
Маятники появляются, когда мысли нескольких человек концентрируются в одном направлении. Мысленная энергия каждого человека той или иной группы соединяется в единый поток. Маятник начинает жить самостоятельно и подчиняет своим законам людей, которые задействованы в его создании.
Почему такая структура называется «маятник»? Потому что чем больше у неё приверженцев, тем больше она раскачивается, подобно маятнику. По такому принципу и был обозначен этот термин в книгах Вадима Зеланда о Трансерфинге реальности. При этом маятники питаются человеческой энергией. Если приверженцев такой энергоинформационной структуры становится меньше, её колебания угасают. Когда приверженцев не остается совсем, маятник останавливает своё движение и умирает. Вот только некоторые примеры угасших маятников: древние религии, каменные орудия труда, старинные виды оружия, устаревшие течения моды, виниловые пластинки.
Любой маятник по своей сути является деструктивным, то есть разрушительным, неплодотворным. Ведь он забирает энергию у своих приверженцев и властвует над ними. Маятнику нет дела до судьбы каждого человека. Цель у него лишь одна - получать энергию, а пойдет это на пользу людям или нет - не имеет значения.
Если человеку везёт, он в системе находит своё место и ощущает себя там, как рыба в воде. Он, как приверженец, отдает энергию маятнику, а маятник, в свою очередь, обеспечивает ему благоприятную среду для существования. Как только человек начинает нарушать правила структуры, маятник уже не может получать энергию от человека. И избавляется от строптивого приверженца.
Когда же человека заносит далеко от благоприятных линий жизни, существование в структуре чуждого маятника становится унылой каторгой. Такого рода маятник является для приверженца деструктивным на все сто процентов. Человек, в это случае, теряет свободу, вынужден жить по законам маятника и быть винтиком в большом механизме – по душе ему это или нет.
Главное научиться распознавать маятник и не принимать его правила игры без пользы для себя. Деструктивный маятник очень просто узнать по основному отличительному признаку. Он всегда соперничает с другими маятниками в борьбе за людей. Цель маятника - получить как можно больше энергии, для чего ему надо захватить как можно больше приверженцев. Чем агрессивнее маятник в этой борьбе, тем он более деструктивный, то есть опасный для человека.
На вышеизложенное, конечно, можно возразить. Ведь существуют, к примеру, различные благотворительные организации, что же в них деструктивного? Лично для каждого это то, что они, в любом случае питаются вашей энергией. И маятникам нет никакого дела до вашего счастья и благополучия. Эти структуры призывают быть милосердными в адрес других, но не в ваш. Если вам в этих условиях комфортно, и вы действительно счастливы, занимаясь таким делом, значит вы нашли своё призвание, свой маятник.
СОВЕТ № 2. ГАСИТЕ И ПРОВАЛИВАЙТЕ МАЯТНИКИ
Чтобы отказаться от неприемлемого для вас, сначала нужно его принять. Принять - означает не впустить в себя, а признать право на жизнь и с равнодушием пройти мимо. Это называется провал маятника. Другими словами - принять и отпустить, пропустить через себя и попрощаться. На первую атаку маятника всегда соглашайтесь, а затем аккуратно отступайте или как бы невзначай направляйте движение в выгодном для вас направлении. «Не цепляйтесь» – игнорируйте то, что вас раздражает, и оно исчезнет из вашей жизни. Когда маятнику не за что зацепиться, он проваливается в пустоту.
Попадая в нежелательную ситуацию или получая плохую новость, вы теряете равновесие. По стандартному сценарию, вам следует обеспокоиться, испугаться, поникнуть, упасть духом, выказать недовольство, раздражение. Сделайте всё наоборот: отреагируйте неадекватно, сломайте сценарий. Произведите подмену: страх смените на уверенность, уныние на энтузиазм, негодование на равнодушие, раздражение на радость. Это называется – гашение маятника. Сущность игры маятника заключается в том, чтобы вывести вас из равновесия. Вам необходимо намеренно нарушить правила этой игры – сделать всё что угодно, только не то, что от вас ожидают. Победа будет за вами.
Когда вы поддаетесь на провокацию маятников, вы будто засыпаете. Потому что полностью погружаетесь в навязанную игру. Ваш разум зомбируется происходящим. Если человека что-либо раздражает, считайте, что он ходит с крючком в голове. Маятник, цепляется за этот крючок и мгновенно находит подходящие раздражители. Для того чтобы «убрать из головы крючок», нужно изменить отношение к раздражителю. Отвлечь своё внимание, смириться с ситуацией, переключиться на другое. Поменять отношение не означает подавлять эмоции. Ведь загнанные вглубь себя – они тоже являются злом. Накопившись, такое зло непременно вырвется на волю и станет пищей для маятников. Лучше сначала дайте выход чувствам, а потом осознанно откорректируйте своё отношение. Бороться с маятниками – бессмысленно. Их надо либо игнорировать, либо оперативно заменять негативные эмоции на позитивные.
Сообщества людей, которые мыслят в одном направлении, создают энергоинформационные структуры — маятники. При этом маятники питаются человеческой энергией. Цель маятника - получить как можно больше энергии, для чего ему надо захватить как можно больше приверженцев. Любой маятник по своей сути является деструктивным, то есть разрушительным, неплодотворным. Главное научиться распознавать маятник и не принимать его правила игры без пользы для себя. Чтобы погасить маятник, надо его принять и отпустить, пропустить через себя и попрощаться. Когда вы поддаётесь на провокацию маятников, вы будто засыпаете. Если человека что-либо раздражает, считайте, что он ходит с крючком в голове. Бороться с маятниками – бессмысленно. Их надо либо игнорировать, либо оперативно заменять негативные эмоции на позитивные.
Publisher: Gaya - августа 17, 2019
Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.
Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были.
Нас приучили ломать себя
Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.
Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.
Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.
Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!
Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя...
А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…
Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.
Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись.
Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения.
И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!»
Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.
Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.
И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.
Вы не замечали, что о жизни по-настоящему богатых людей мало что известно? Что иногда они, имея личный самолет и виллу на Канарах, ходят в старой одежде? Можно было бы подумать, что это от жадности или из-за боязни преследования каких-либо служб, но дело в другом.
«Быть, существовать в этом мире уже означает иметь с ним отношения. И так же, как мы относимся к миру вообще, мы относимся ко всему, что нас окружает. Ведь и родители, и люди знакомые и незнакомые, и все предметы, и животные – часть мира. Но просто существованием в заданных обстоятельствах дело не ограничивается. Отношения с миром – это в первую очередь постижение правил игры, которая называется жизнь.
Удивительно, но в философии эту тему разработал лишь Мартин Хайдеггер – в начале ХХ века*. Он описал такие правила, назвав их «экзистенциалами». Это условия, на которых мы существуем в мире, «данности нашего существования». Ведь мы приходим в ситуацию, которую не выбираем. Пол и эпоха, родители и национальность, социальный слой и даже, например, город, в котором мы живем, – ничто из этого мы не выбираем. Следовательно, наша задача – эти данности принять. И пусть мы планируем переехать в другой город или хотим пробиться в другой социальный слой или даже сменить пол – для начала мы должны принять, что сейчас живем именно в этом городе, родились мужчиной или женщиной... Дальше можно понять, что это нам не подходит, и пытаться изменить, но все начинается с принятия. Хайдеггер видел суть принятия в том, чтобы перестать бояться своих обстоятельств, научиться смотреть на них спокойно.
Наши отношения с миром формируются в первые семь лет жизни. Второе семилетие посвящено нашим отношениям с другими людьми. В третьем мы строим отношения с собой. Сначала ребенок открывает мир и учится с ним взаимодействовать. Образцом для такого взаимодействия становятся его отношения с матерью: для младенца мать и есть мир. После полутора лет включаются и другие факторы: доверие к миру возникает не только благодаря родителям. В конце концов, отношения с ним – личное решение каждого из нас. У нас есть свобода довериться миру.
Слово «доверие» здесь не случайно. Вспомните, как познает действительность маленький ребенок. Он то прижимается к маме, то, убедившись, что он в безопасности, отправляется исследовать мир. И расстояние этих «челночных экспедиций» с каждым разом все увеличивается. Ребенок узнает, что земля твердая и по ней можно ходить, что соседская собака – добрая и не укусит, что качели во дворе – крепкие и не оборвутся. Он учится доверять: матери, природе, людям и своим силам.
Как переживается фундаментальное доверие? Вот как: я возложил часть своих проблем на что-то или на кого-то, на некую опору – и опора выдержала! Причем тут нет обязательной любви и радости, есть лишь опыт отношений с людьми, которые меня принимали. Значит, я могу быть и мне дают быть!
Вся наша жизнь, наши отношения с миром – это поиск и создание опор, на которые можно возложить часть груза своей жизни. Мы находим друзей, осваиваем профессию, создаем семью. Опорой может быть и структура, в которой мы работаем, и отношения с коллегами, и наши способности и интересы, люди и группы людей… Одна из важнейших опор – наше собственное тело. Мы чувствуем себя хорошо укорененными, когда у нас много опор.
Решение о доверии также связано с реалистичностью нашего восприятия. Чем ближе к реальности наша оценка той или иной опоры, тем меньше разочарований и больше доверия к людям и самому себе. Подводят опоры обычно того, кто не соглашается принять реальность, кто хочет переделать ее по своему усмотрению и не воспринимает то, что не соответствует его ожиданиям. Мир вообще не укладывается в схемы и теории. (Единственное надежное утверждение о нем – он ничего не гарантирует никому из нас.) Спасти может только открытая позиция доверяющей любознательности.
Кстати, истории про обиды, которые могут быть изжиты, преодолены прощением – это всегда истории про опору, не оправдавшую ожиданий. И одна из практик прощения как раз заключается в том, чтобы помочь человеку понять: мог ли тот, кто оказалася ненадежной опорой, выдержать возложенный на него груз? Благодарность же, напротив, – переживание, связанное с тем, что моя опора меня не подвела.С любым из нас в любой момент может случиться все что угодно – это одно из главных правил игры. И это – самая большая проверка наших отношений с миром. Когда все опоры рухнут, останется ли что-то? Как я тогда смогу быть в мире? И смогу ли быть? Или провалюсь в эту бездну ужаса и отчаяния, потому что опор больше нет?
В экзистенциальном анализе есть понятие «основы бытия». Речь о переживании, укорененном, как правило, в предыдущем опыте. Переживании того, что даже если все опоры рухнут, что-то все равно останется. Эта очень сложная философская конструкция тем не менее интуитивно понятна каждому, кто довольствуется фразой: «Никогда так не было, чтобы никак не было». Это и есть основа нашего бытия.
Мне очень нравится образ мира как натянутого над пропастью батута. Можно в ужасе смотреть сквозь сетку в пропасть. А можно сфокусировать взгляд на переплетениях самой этой сетки, понимая, что она не раз уже нас выдерживала. Да, подбрасывала – так, что мы неуклюже падали на нее. Но она выдерживала. И выдержит снова. Человек с таким фокусом зрения, с таким отношением к миру хорошо устроен в жизни – вне зависимости от всего остального. Это предельное переживание доверия люди часто называют Богом. Но это не вопрос веры в конкретных богов. Это вопрос наших отношений с миром».
* М. Хайдеггер «Бытие и время» (Академический проект, 2013).
Если присмотреться внимательнее к активности людей в этом мире, то можно обнаружить, что большинство из них, не зная этого, находится в постоянном поиске опоры. Но реально люди почти никогда не находят её, потому что подлинной внутренней опоры во внешнем мире быть не может. Петр Зорин
Когда мы внутренне ориентируемся на предметную действительность, наше счастье начинает зависеть от внешнего мира. И тогда внешний мир вынужден продолжать снабжать нас опорами: материальными, эмоциональными, финансовыми, физическими, связанными с отношениями. Если вдруг происходит сбой и снабжение прекращается, мы переживаем глубокий кризис. Петр Зорин
Люди, не имеющие внутренней опоры, иногда предполагают, что её можно найти в другом человеке. Неожиданное поведение близкого человека тогда расценивается как крушение всех опор. Попытка компенсировать, таким образом, отсутствие собственной внутренней опоры ещё никогда и никому не удавалась.
Если надоело напрягаться, пропала вера в себя, желаемое уже не кажется таким манящим - все эти действия не были связаны с внутренней опорой.
Чтобы достичь зрелости, человеку нужно преодолеть свое стремление получать поддержку из окружающего мира и найти новые источники опоры в самом себе.
Зрелость или психическое здоровье - это способность перейти от опоры на окружение и от регулирования себя окружающей средой к опоре на себя и саморегуляцию. Фредерик Перлз
Главным условием как для опоры на себя, так и для саморегуляции является состояние равновесия. Условием достижения этого равновесия является осознание своих потребностей , различение главных и второстепенных.
Способность опираться на себя прорастает и крепнет примерно тогда, когда вы обретаете способность делать то, что считаете нужным. Делать независимо от того, что думает по этому поводу ваше окружение. У вас самих должно возникать ощущение важности того, что вы делаете.
Взросление, или зрелость, наступает тогда, когда человек мобилизует свои силы и способности для преодоления подавленности, тревоги, разочарования, отчаяния и страха, возникающих из-за отсутствия опоры со стороны окружающих.
Ситуация, в которой человек не может воспользоваться поддержкой окружающих и опереться на себя самого, называется тупиковой. Зрелость заключается в умении пойти на риск, чтобы выбраться из тупика.
Поиск виновных или стремление манипулировать лишают человека точки опоры. Признание своей ответственности открывает море возможностей, свободы и выбора.
Точка опоры в себе дает осознание, что источник счастья, стабильности, надежности находится внутри нас, дает силы встречать разные ситуации спокойно, с мудростью и мужеством.
Опора в самом себе - это любовь, направляемая внутренней мудростью, и она не зависит от результатов, полученных извне. Она не движима страхом, не основана на титулах и званиях, точках зрения, имуществе, деньгах, конкретном человеке или какой-то внешней деятельности. Давиджи
Самая мощная в мире поддержка - это любовь, самая крепкая в жизни опора - это внутренний стержень. Джулиана Вильсон
Люди, имеющие истинную внутреннюю опору, самодостаточны. Они не нуждаются в ком-то, кто мог бы поддержать их, подтвердить их правоту, или утешить их. Одной из очень важных особенностей таких людей является их внутренняя честность перед самим собой. Петр Зорин
Любые внешние перемены начинаются внутри нас, с изменения фокуса нашего восприятия. Стоит нам найти себя и поверить в себя - и многие наши проблемы, которые казались неразрешимыми, уйдут. Человек, желающий стать каналом вселенской силы, должен научиться принимать себя и полагаться на себя.
Когда человек находит в себе точку опоры, ментальные стереотипы окружения перестают играть для него решающую роль. Он не принимает мнения других людей как непререкаемый авторитет. Он не пресмыкается перед обычаями и традициями. Он не принимает навязываемого ему чувства долга. Даже не чувствуя необходимости идти на конфликт с людьми, он будет внутренне свободен от их условностей. По этой причине, доверяющего себе человека сложно обольстить или запугать. Он плохо поддается давлению или манипуляции.
Такой человек доверяет себе, а не своим мнениям и взглядам – и поэтому для него не составит труда изменить свою точку зрения, когда возникнет необходимость. Он ценит истину выше, чем конкретную формулировку истины.
Воспитание в себе воли, храбрости, справедливости и честности изменяет взаимоотношения человека с внешним миром и приводит к созреванию личности. Существуют и обратные связи, которые при воспитании названных выше четырех внешних проявлений внутреннего духа, открывают человеческое сердце и этим самым раскрывают его дух.
Когда найдена точка опоры, то человек испытывает желание действовать, реализовать свои способности, ставить цели, идти к ним, развиваться. А когда человек думает и действует, у него просто не остается времени для страданий, присущих состоянию внешней опоры.
Цель человека с опорой на себя - стремление к самореализации своего предназначения на Земле. Он избрал для себя путь, который не имеет конца, на котором будут удовлетворяться его стремления к бесконечному совершенству. Внешний мир для него, в котором живут все остальные люди, будет одновременно служить ему и школой, в которой все происходящие события будут служить для него уроками на пути его к бесконечному совершенству, и в то же время, внешняя реальность будет основой его физического существования на Земле. Петр Зорин
И только сердце может подсказать каждому человеку, нужно ли ему на самом деле туда, куда он идет, и может оказаться, что, даже если туда нужно всему остальному населению Земли, он является тем единственным, чей Путь должен лежать в другом направлении. И это направление - направление гармонизации своего существа. Энмеркар
Когда мы опираемся во всем на самих себя, мы верим, что мы есть божественное самовыражение вселенной и что наши слова, мысли и деяния отражают божественное. Давиджи
Точка опоры – это состояние, в котором на нас ничто не влияет, а мы сами умеем вернуть себя в состояние, в котором воздействуем на ситуацию нужным образом, гармонично проявляя себя.
Будь светильником для самого себя,
Будь опорой самому себе,
Придерживайся собственной правды,
как единственного света. Эрих Фромм
Найти точку опоры в себе. Взросление и зрелость личности. Психологические цитаты и высказывания.
4.8 Rating 4.80 (5 Votes)
